В октябре 2024 года фонд «Пристаниште» организовал и провел международную онлайн и офлайн конференцию «Пересобрать себя». На ней выступило 12 психологов. Мы записали видео всех выступлений. И делимся с вами этим эксклюзивным материалом.
Сегодняшняя лекция Марины Травковой, системного семейного психотерапевта. «Пересборка отношений: как эмиграция научила нас отношениям на расстоянии»
Что происходит, когда один партнер остается в России, а другой вынужден уехать? Как поддерживать романтику, важны ли мамины рецепты, как помогают мемасики и лайки, а также при чем тут ипотека?
Полную версию выступления можно посмотреть на нашем ютуб-канале.
Если говорить о семье с точки зрения системной логики, то семья — это такой живой организм, что в ней касается одного — касается всех, все начинают волноваться и как-то реагировать. Отъезд одного из членов семьи создает много изменений, на которые реагируют все вовлеченные, даже маленькие дети, и даже грудные младенцы (мама тревожится за папу, а младенец реагирует на мамину тревогу, например)
Сама по себе реальность отношений на расстоянии — не такая уж новая, но еще никогда в новейшей истории она не была такой внезапной и вынужденной: когда никто не планировал уезжать, но уехал. Не депортировали, а вроде бы добровольно (вынужденно- добровольно), вся семья переживает одновременный стресс: кто-то оказался на расстоянии и осваивает новую реальность, а кто-то остался «дома», и на него или нее свалилась двойная нагрузка. Надо заново переизобретать, как быть с близостью, интимностью, сексом.
Мы уже знаем, что из-за любых крупных стрессов, кризисов, любом внешнем давлении — вопреки легенде, что трудности сплачивают — отношения в семье под угрозой. В русских народных сказках обыгрываются ситуации, где «битый небитого везет», а тут подвох часто в том, что оба «битые», оба уязвимы, обоим (или всем) тяжело, социальной поддержки мало, и каждому может казаться, что вот второму то легче.
В пандемию можно было заметить: сначала много людей съехались и поженились от страха перед изоляцией, а когда она начала заканчиваться — много браков распалось. Не можем сказать, что все переругались, сидя взаперти — в Российской Федерации не настолько то было «взаперти» по сравнению с некоторыми странами ЕС. Возможно, что волна разводов связана и с тем, люди не могли дойти до юристов, а когда пандемия закончилась, они наконец это сделали. Но тут показателен и страх, который в кризисы толкает нас друг к другу, и выгорание от отношений, которое случается, когда нет внешней поддержки.
Начать с того, что такое отношения. При чем не только про романтические: многие другие тоже — братья, сестры, дочери, сыновья, отцы, матери. Друзья. Есть отношения, в том числе, с домашними питомцами — произошла гуманизация, и есть много историй, когда люди из-за них не уезжали, возвращались, тяжело переживали разрыв с ними — как с близкими людьми.
Итак, что такое отношения, что они с нами делают, и почему мы их ищем?
Их обычные характеристики:
- Поддержка, доверие, забота: возможность быть рядом с кем-то, кто нас видит и слышит, с кем происходит «взаимообмен».
- Спокойствие, безопасность: «тихая гавань». Даже когда вы просто сидите рядом с человеком, который вам душевно близок — сердцебиение успокаивается, выраженный эффект имеют объятия.
- Общие ценности: возможность дружить с кем-то против кого-то, любить вместе что-то, чувствовать себя на одной волне — важна синхронизация мнений. Огромное количество русскоязычных семей поделилось на «за» и «против», и где-то люди сохранили контакт, а где-то даже не смогли дальше общаться.
- Физическая близость (сейчас мы посмотрим, что с ней происходит на расстоянии).
- Совместная рутинная деятельность: рутина очень успокаивает. У каждой семьи складываются какие-то свои ритуалы, моменты единения: это не обязательно торжественные обеды — в них входит много разных мелочей, включая то, кто со вздохом идет выключать свет за всеми в туалете. Даже такие действия создают какой-то контекст и ощущение рамки, которые на расстоянии распадаются.
- Знаки внимания.
Теперь можно подумать, что с этим всем происходит не просто на расстоянии — мы знаем реальность гостевых браков, когда людям удобно жить в своем жилье рядом или в разных городах, и у них тоже есть какое-то расписание или ритуалы — а когда это случается внезапно и вынужденно, с открытыми сроками и неясной перспективой снова быть вместе. Выяснилось, что в отношениях на расстоянии есть не только сложности и минусы. Тут я буду, в том числе, опираться на работу магистрантки НИУ ВШЭ Адели Валеевой, о том, какими техническими средствами пары пользуются, чтоб поддерживать связь. Речь идет о свежих данных и о российском контексте.
На расстоянии:
Минусы:
- Теряется привычный уклад жизни: быт полностью меняется, например, на оставшегося с детьми или животными в другой стране человека может двоекратно или троекратно возрасти нагрузка.
- Страдает физическая близость.
Плюсы — из исследования пар, которые смогли на расстоянии сохранить отношения:
- Иная степень свободы: любой человек, живущий в какой-то семье, знает, какой это кайф — остаться дома одному. Многие люди, особенно женщины из-за особенностей гендерной социализации, не могут не учитывать другого человека в своем поле, даже если он совершенно нейтрален. Появляется и возможность посмотреть на отношения на расстоянии: происходит переоценка рутины как ценности и рефлексия, которых не было, пока люди были рядом. Они начинают разбирать воспоминания и фото, видеть сильные стороны того, что вместе. В тех отношениях, где есть эта возможность, начинает высоко цениться проведенное вместе время.
- У пар происходит возвращение в период романтики: на расстоянии то, чего было не добиться от партнера, пока он был рядом — цветы, подарки, знаки внимания — происходит само собой. Лидер тут — обмен мемами, «романтика нового времени». Нередко происходит смена ролей — уехавший, спасаясь от мобилизации, мужчина может потерять возможность работать. Адаптируются самые гибкие — папа читает детям вечером по зуму книжки вместо мамы, которая в этот момент заполняет бухгалтерский отчет. Здесь выигрывают те, кто способен к этой гибкости. Появляется, как в ковид, восхищение партнером — понимание, как много на него упало, и как много им делается.
- Появляется активная позиция в отношениях. Пары могут ходить на терапию и долго рассказывать, кто виноват и что делать, но заставить их прийти домой и сделать что-то самим — это отдельный труд. В условиях расстояния появляется мотивация: если не звонить — не будет контакта с партнером вообще, не будешь знать, что происходит в его жизни и в жизни детей и близких. Люди созваниваются и совместно смотрят фильмы, делятся чем-то друг с другом, а поколение постарше переходит на обмен рецептами и советами по лечению — это тоже забота, тоже знаки внимания. Эмиграция научила нас заботе об отношениях — тому, что мы будто бы и так знали, но теперь поняли сами. Отношения не растут сами и не падают с неба — ради них нужно что-то делать.
По поводу инструментов для того, что делать, я скажу про три большие тенденции:
- онлайн: я уже сказала про мамины рецепты и про мемы. Сюда же входят скайп, зум, мессенджеры и ревнивые вопросы в стиле «почему ты не лайкнул меня на фейсбуке?»
- специальное выделение времени: намеренность возрастает, и люди договариваются встретиться. Выделение времени также про создание рутины на расстоянии: например, люди через зум вместе готовят завтрак, или один читает детям сказку, а второй пошел мыться — и это похоже на то, что они делали, когда были вместе. Парам, которые часто в разрыве, можно завести отдельный мессенджер или канал в телеграме, куда можно писать друг другу только хорошее, романтическое — и мемы слать, конечно — чтобы было что-то позитивное, «постоянно пульсирующая ниточка». Выделить время можно и на совместные просмотр и обсуждение чего-то.
- По поводу физической близости: не все мастера секса по телефону, но есть секс-игрушки с дистанционным управлением, фото, возможность читать друг другу эротические рассказы. При определенном уровне сонастроенности мощной сексуальный практикой может быть и совместная мастурбация друг перед другом по видеомессенджеру (не забываем о кибербезопасности).
- Общее будущее: людям легче пережить горе и переломные моменты, когда виден горизонт будущего. Так, миграцию легче переносят люди, у которых есть дети, а также те, у кого есть …ипотека. Можно представить, что дети пойдут в школу — и это рисует тебе горизонт, можно иметь общий план, куда потом отправить детей и куда двигаться дальше. Совпадение в этом создает ощущение единства. Поэтому можно мечтать об общем будущем — это хорошая объединяющая практика.
- Доверие к партнеру возрастает на расстоянии — и это имеет положительный эффект, потому что чувствовать, что тебе доверяют, тоже ценно. Люди намеренно выбирают доверять — потому, что иначе сложно. И это работает.
Это про положительный опыт — у нас немало отрицательного, но сегодня хотелось о хорошем, и именно о том, чему мы из этого всего можем научиться.
